Vì chúng ta là bạn, vì chúng ta giống nhau, vì chúng ta cần sự nghiệp!

Hình ảnh người ấy rồi cũng đang dần phai mờ trong tâm trí tôi. Và tôi hiểu là hãy để mọi thứ diễn ra thật tự nhiên, tự đến và tự đi

Đôi khi tôi cũng rung động, cũng say nắng say gió, hay cảm mến một chàng trai nào đó. Nhưng sự tự chủ giúp tôi có thể điều khiển bản thân mình. Qua một vài tháng thì những cơn say nắng đó cũng đi qua, và tôi lại trở về với nguyên thủy của mình.

L là một người bạn tốt bụng, tôi cho rằng tất là là ý trời. Ý trời đã cho chúng tôi cùng đội, đã cho l học cùng bạn tôi, đã cho chúng tôi sợi dây liên hệ đến tận bây giờ. Lúc tôi phát hiện ra tôi cảm mến l cũng là lúc tôi biết l "đã từng" thích tôi, quá chính lời l. Cuộc đời hay trêu ngươi tôi thế đấy, giống như chuyện tôi muốn nộp sv 5 tốt vậy.Tôi hiếm khi có được may mắn như bạn tôi, tôi biết thế, và tôi phải chấp nhận điều đó. Như hôm nay cũng vậy, tôi mất nón bh ở siêu thị, và theo lời một cuốn sách tôi mới đọc, quyển " Gái khôn không bao giờ sợ ế", tôi cố gắng tự nhủ là " đó là điều mình muốn, thật tốt, nhờ ch này mà mình trốn công an bằng cách chui vào hẻm và phát hiện ra một cái chợ đáng yêu", thế đấy. Quay lại l, tôi rất mến sự tốt bụng và biết nghĩ cho người khác của l, tốt bụng vừa phải để không bị lợi dụng, và kiên định với ý kiến của mình. Đó là những gì ở cậu ấy khiến tôi cảm mên. Chúng tôi có nhiều điểm chung, có những điều khó tính, và cùng quan điểm về tình yêu: "Nếu nhìn thấy trước không có tương lai thì đừng bắt đầu", không có yêu cho biết, và càng không có yêu để lấp khoảng trống

Trước kia t hơi thất vọng khi nghe l nói chỉ cần có 1 cv ổn định như một viên chức ngân hàng, nhưng giờ cậu ấy có ý chí và cầu tiến hơn...L nói 30 tuổi mới lập gia đình, cần có sự nghiệp trước, và cậu ấy sẽ học cao học. Còn tôi, không bao giờ muốn lấy chồng sau 27 tuổi, thường thích ng lớn tuổi hơn, và cũng muốn có sự nghiệp. Có thể nói là tôi và cậu ấy là không có tương lai nếu như 1 trong 2 không thay đổi mục tiêu cuộc đời mình. Nếu đúng như quan điểm cũ, thì tôi và cậu ấy là không bao giờ có bắt đầu. Và tôi cũng hiểu, cậu ấy chỉ coi tôi là bạn, chỉ khác là quý mến tôi nhiều một chút.

Và tôi cũng biết, nếu không muốn mất đi một người bạn thì đừng bao giờ yêu cậu ta.
Và tôi lại trở về với nguyên thủy.

Có nhiều thứ muốn mua, nhiều nơi muốn đi=> $$=> Công việc lương cao=> Thi tuyển đậu=> Chăm chỉ học hành ( bonus: tình iu sẽ tới haha)

Chỉ có một con đường để chọn!

Mục tiêu năm 2013: vào Big 4
Mục tiêu 2012: thực tập tại Big 4
Mục tiêu 3 tháng tới: học CAT ở nhà
Mục tiêu  tháng 8: đạt điểm cao Toeic
Mục tiêu tháng 7: ôn thi Toeic tại nhà, làm hết sách ở nhà.
Mục tiêu gần số 3: đạt học bổng Thắp sáng tường lai của Deloite
Mục tiêu gần ngày mai: viết xong bài luận cho đơn xin học bổng

Không đề

Cuối tuần làm con ngoan, ở nhà xem phim, nấu nướng, dọn dẹp. Dù đã có lúc muốn đi chơi, nhưng đã cố gắng nghĩ ra các lí do để ở nhà: không ai đi, tốn xiền, không biết rủ ai...Coi phim 1 mình cười ha hả, chắc ai đi ngang nghĩ mình không bình thường cho coi.

Một ngày nữ công gia chánh thất bại, cá chiên sốt cá nát nát, súp măng tây khó ăn, hix, buồn 5' về khoản nấu nướng, mất niềm tin vào tài năng của mình quá.

Tim mình, hình như đang loạn nhịp. Nhưng chắc chắn 1 điều là, không làm j vượt quá cái gọi là tình bạn. Lớn rồi nên bớt khìn đi, tập chững chạc chút mới được. Tốt Bụng rất đúng với tên cậu ấy, rất tốt với bạn bè. Dù đã có bằng B nhưng khi mình rủ cậu ấy vẫn đóng tiền hộ và đi học cùng mình. Mình mến cậu ấy, và cậu ấy cũng thế, nhưng đều dừng ở mức 2 người bạn, kiểu như là, khí có 1 chục người bạn, thì ta luôn mến người này nhiều hơn người khác vậy đó. Định kết thúc bằng dấu 3 chấm nhưng không, đằng sau nó luôn có nhiều nỗi niềm, phải thật lí trí, thật dứt khoát.

Hôm trước mở lại nhật kí, bắt đầu từ năm 2007. Nếu chỉ tính chính thức thì cũng đã 5 năm, thêm râu ria cũng ngót chục năm. Mười năm tình cũ đó ư, mình chưa bao giờ nghĩ mình là người chung tình chung thủy gì hết, nhưng cuối cùng sự thật nó là thế đó. Mình vẫn nhớ, vẫn chờ, vẫn đợi, vẫn thích cậu ấy. Tình cảm đó lúc héo úa rũ rượi, lúc căng thẳng hồi hộp, cứ ngày qua ngày dằn xé mình. Cuối cùng, không biết bao giờ mới kết thúc. Mình ngày ngày chờ đợi cậu ấy có gf, vì mình cho là, nếu biết ng ta đã quên mình, quên đi tình cảm đó, thì mình sẽ dễ quên hơn, và con người cứng đầu trong mình sẽ bỏ cuộc. Mình cho là thế đấy, không biết có ngốc quá không, nhưng cứ vẫn trông đợi. Hoặc là đến với nhau, còn không, hay buông nhau ra, hãy đặt xuống tất cả, cho nhau sự tự do. Từ lúc chia tay đến nay đã 3 năm, bao nhiều vui buồn, bao nhiều entry, bao nhiều nước mắt, bao nhiều nhớ mong, và bao nhiều lần mình từ chối người khác cơ chứ, vì cái gì thì không thể hiểu được, không biết khi nào mới kết thúc.

Người ta nói tình yêu không có cái gọi là đáng hay không đáng, nhưng cuối cùng đó có phải là tình yêu, 3 năm, mình đã mất quá nhiều, không thể nói hết, những thứ vô hình nhưng vô giá, không bao giờ có thể lấy lại được. Mình không thể trách ai cả, chỉ trách bản thân quá yếu mềm, quá nhu nhược. Ngta có cư xử không đúng ntn đi nữa cũng đều là do bản thân mình không lí trí, không kiên định.

 Giờ thì nỗi nhớ đã như cái gì đó đã ăn sâu vào tiềm thức, cứ thỉnh thoảng lại đến rồi đi. Mình không né tránh nó, chung sống hòa bình với nó. Vì nó không còn làm mình đau nữa, chỉ là man mác thế thôi. Cứ thế rồi ngáy tháng cũng trôi qua Chung sống với nó và cố gắng làm những chuyện khác.

Còn mãi dấu yêu!